I forskellige varianter forekommer der i disse dage i danske aviser en oversigt over, hvor irriterende man kan være på forskellig måde på facebook.
Dels i Urban, hvor jeg i ydmyghed også udtaler mig om det udmærkede i det sociale kit, som den slags smalltalk også er, dels i for eksempel Nordjyske, der har elaboreret lidt over grupperne og tilpasset den oprindelige liste, som CNN er kilde til, og har fundet nogle rigtig sjove danske eksempler og kommenterer også de enkelte typer:
Her er Nordjyskes liste
1. Lad mig fortælle dig ALT hvad der sker-typen.
“Lige vågnet”. “Skal ned og træne”. “Jeg keder mig”. “Ser fjernsyn”. “Er blevet stukket af en myg”. Næh, hvor interessant. Intet øjeblik er for ordinært til at dele det med alle. De færreste finder i forvejen de dagligdags gøremål/handlinger/hændelser i deres eget liv vildt ophidsende. Sommetider virker det til, at almindelighedsrytteren glemmer at, at der rent faktisk er i gennemsnit 120 modtagere for hver statusopdatering.
2. Den selvpromoverende.
“Så så man lige mig få 10 i erhvervsret”. “Blev interviewet på P4. Hør det her”. Janteloven er et eller andet sted ophævet på facebook. Her er vi ikke blege for at fortælle vidt og bredt om, hvad vi har opnået. De færreste kan sige sig fri for bare én gang at have linket til et eller andet, som man har præsteret, men nogen er værre end andre. Når næsten hver eneste opdatering handler om eller er reklame for dig selv, begynder det så småt at virke en anelse selvcentreret.
3. Vennesamleren.
Gennemsnitsbrugeren på facebook har 120 venner. Mange runder dog både 300 og 400 venner, og nogle har sågar i nærheden af 1000. Er vi så ikke ved at være derude, hvor man bruger udtrykket bekendte! Ingen har 1000 venner, blæremås?
4. Nyhedshajen.
“Michael Jackson er død! R.I.P. MJ” Nyhedshajen er tosset med at være den første til at fortælle en nyhed, og elsker at være den person, man først hørte det fra. Altså nyhedshajen og alle de andre, der tilfældigvis så tv på daværende tidspunkt. Denne type er så forhippet på at være de første med nyheder, at de bliver mere og ukritiske i deres kildevalg. “Jens Voigt er styrtet under Tour de France og i livsfare”. Er det noget du formoder eller ved? Klap nu hesten og vent et øjeblik, til der er kommet overblik over sagerne.
5. Den åbne bog.
“Skal på apoteket og købe noget mod hæmorider”. “Har nederen på efter at have talt med min kæreste”. “Fuck, gonorre er træls”. Denne type har ingen grænser og fortæller ukritisk om parforhold, sexliv og kropsfunktioner. Ligesom med “Lad mig fortælle dig alt hvad der sker-typen kan man tvivle, at “Den åbne bog” tænker over, hvor mange modtagere, der er.
6. Den elendige staver.
“Nyhavn bajer totalt nejs ses dernede”. Udmærket, tak. Godt nok har vi fortidslevn hørt om, at grammatik og sådan noget ubrugeligt stads er anderledes på internettet, men jeg fatter ikke, hvad du skriver og du lyder mildest talt uintelligent. Et komma i ny og næ ville pynte.
7. Sympati-søgeren.
“Dårligt humør”, “Suk”, “Godt, det er stået overstået”. Som en fisker, der kaster madding ud og venter på byttet, smider denne type vage, mystiske og slet skjulte depri-opdateringer ud i håbet om, at en fangst skal hoppe på krogen og bekymret spørge ind til sagen. Først der kan vi få at høre, hvad det egentlig handler om. Er det virkelig nødvendigt at delagtiggøre samtlige facebookvenner, når du nu reelt hungrer sådan efter bare én god ven at tale med? Grib knoglen.
8. Lureren.
Lurerens profil rummer det, den skal, men det er ret hurtigt tydeligt, at vedkommende ikke har lavet meget ved den, siden den blev oprettet. Men engang imellem bliver du mindet om, at lureren er endog særdeles aktiv og meget velinformeret om, hvad du og for den sags skyld andre går og laver. En kort kommentar til en fest, frokost eller møde på gaden afslører, at vedkommende følger godt med. Det er med rette og helt i orden, hvis du bliver lidt paranoid.
9. Paparazzien.
Har du nogensinde besøgt din facebook-profil og opdaget et billede af dig fra sidste weekend, som du ikke har givet tilladelse til og aldrig har set? Uden hensynstagen eller omtanke offentliggører paparazzien billeder af dig, hvor du kampsnaver én person, du ikke kan erindre, brækker dig foran et værtshus eller hvor ansigtet er fyldt med en slice med skinke og dressing.
10. Den kroniske inviterer.
“Meld dig ind i den her gruppe”, “Hvad er dit afrikanske navn – mit er Mumbosa”, “Hvilken blomst er du”, “Tag den her quiz – jeg fik 11 ud af 12 rigtige”. “Hvor meget ved du om mig?”. Hold nu op. Nogle af tingene er da meget sjove, men der er altså langt mellem snapsene, så du behøver virkelig ikke videresende alt til alle. Alle kan lave de der quizzer (og gør det), og kvaliteten bærer præg deraf. Hvor mange gange mon gennemsnitsbrugeren på Facebook har trykket “Ignorer”.
Læs videre…
